Кавово-типологічне
квітка лілова
ekzyf
Щодня в стрічці мені трапляються різні недолугі тести, які пропонують в результаті відповіді на 7-8 дивних питань визначити хто ти така, де тобі краще жити, з якого боку ліжка тобі краще спати і взагалі що ти за фрукт (коханий, я в тебе рідкісне авокадо, ти уявляєш!?). Ну аби роботу не робити і то розвага, сама грішу таким інколи. Але мені подобаються прості класифікації, не перевантажені непотрібними деталями. Одна з улюблених типологій, яку мені колись повідав один поважний пан, який на момент нашої розмови був вже тричі одружений і навіть лячно подумати скільки разів неодружений (це я до того, що він не був суто теоретиком) полягає в тому, що всі жінки діляться на 2 категорії – ті, в яких кава завжди втікає на плиту, і ті, в яких кава не втікає. З першими варто зустрічатися, із другими можна одружуватись. Я тоді була замала, щоби оцінити усю глибину цієї індивідуально-типологічної концепції вибору супутниці, але й дотепер час від часу про неї згадую (витираючи плитуJ). Так я це до чого? Здається, в наш швидкий технологічно насичений час чоловіки часто навіть не мають у хаті такого ефективного тестера щодо темпераменту дівчини, як джезва. А кава, приготована в джезві не йде ні в яке порівняння із уніфікованим каво машинним еспрессо…turkish-coffee

Спортивне.
квітка лілова
ekzyf
Важкі часи в мене настали... В результаті тривалих багаторічних перемовин із собою я таки попхалося займатися регулярним спортом. Ну, оте ВВшне «дівчатка, приходьте в клюб» мене таки дістало. Напевно концентрація вічно молодих студенток другого курсу, які мене в прямому сенсі оточують на роботі далася взнаки – бо з кожним роком вони все більш виграшно на моєму фоні виглядають. А може останньою краплею було нещодавно в тролейбусі оте «Женщина, закомпостируйте талончик!» - і так разів зо п‘ять. А я сижу, така вся заглиблена в фейсбук, і думаю – чи вона оглохла, та женщина, чого ніяк не продірявить квиток? На шостий раз підвела голову подивитись, шо то за глуха баба коло мене їде – і зрозуміла, що «женщина» - це до мене, і звертається таке повітряне юне створіння з голим пупом і синім нігтем. Я зітхнула і пішла шукати вигідні пропозиції від спортклубів, бо «женщина» - то вже занадто…
  І що я вам скажу, дорога редакціє, щось ті всі люде, які ходять по тим модним фітнесклюбам не все нам розповідають… Бо то суцільне самознущання за власні гроші. Нє, ну спочатку було чудово – ми купили мені нову модну форму, щоби усюди писало «адідас», і подекуди навіть «рібок», і то все яскраво помаранчевого кольору – щоби не згубитись на фоні отих голопузих кобіт. Вдома я у ній виглядала гонорово, особливо позуючи на дивані із виглядом «дадим медалям наши імена». А от коли я в тому помаранчі причалапала на тренування, то дуже пожалкувала – бо реально на фоні вправних мускулистих дівуль в облягаючому чорному, які мов заведені виконують усі оті тортури – я виглядаю як розчавлена помаранча, на яку автоматично налаштовується суворий погляд тренера – мені ж зараз найбільше хочеться бути непомітною.
  Взагалі найкращий період моїх стосунків із спортклубом був, коли в мене вже була їх картка, з‘явилась нова форма – але я «ото-от» мала туди прийти – я відчувала страшенну спортивну гордість за себе, і подумки хизувалась в тролейбусі уявними м‘язами. Минув місяць, а в мене все якось «не складалось» туди піти – вже почалися суворі допити совісті – на фіга було куплять отой річний абонемент, якщо можна було просто форму носить на шашлики, і всі би заздрили. Але доля таки дала мені чарівний піддупник – в нас виключили гарячу воду, і моє чистолюбне і ліниве єство мені сказало: "в тебе є абонемент в крутий клюб – чого б там не скористатися вигодами добре обладнаних душових?" І рівно через місяць після рішучого придбання абонементу я таки відкрила сезон спортивних виснажень – в якості нагороди в мене тепер гарячий душ після них. Ну що я вам маю сказати – пів тренування я просто лежу і намагаюся злитись з килимком, і сумно дивлюсь на годинник – а навколо повно гарних пружних дівуль жонглюють гантелями, які я навіть просто підняти із підлоги можу аж два рази. Періодично я закидаю кудись ногу (в якесь неприродне для неї місце - але нібито туди, куди показує тренер), потім з великим зусиллям кладу її назад – за цей час ті дівулі роблять це 16 разів із посмішкою і виразом безтурботності на обличчі. Я вже зустріла двох своїх студенток – але на щастя вони кудись завзято бігли на тренажері, і не бачили мою розчавлену на килимку помаранчу. Із помітних зсувів – раніше я намагалась ходити сходами замість ліфта – щоби підтримувати хоч якусь форму. Останні три дні я пересуваюсь ліфтом – бо сходами не маю сили – і весь час озвучую будь-який рух, амплітуда якого перевищує 15 градусів. Експеримент триває, принаймні допоки не включать воду…

Правила русского языка в картинках
квітка лілова
ekzyf
Originally posted by magesqueen at Правила русского языка в картинках



смотреть дальше | ещё 21 фото Collapse )











































via


Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru










[reposted post]Бесценный список ссылок электронных библиотек в Интернете
0804
murzind
reposted by ekzyf
Оригинал взят у nur_xx в Бесценный список ссылок электронных библиотек в Интернете
Оригинал взят у rossotar в Безценный список ссылок электронных библиотек в Интернете
Оригинал взят у ss69100 в Безценный список ссылок электронных библиотек в Интернете
Оригинал взят у info_infanterie в электронная литература в сети
Originally posted by nedorazvmenie at электронная литература в сети
Отредактировала свой ранний список бесплатных электронных библиотек - перепроверила все до одной имеющиеся ссылки, битые и лишние удалила, а некоторые добавила. А также распределила библиотеки по разделам - философия, эзотерика, психология, религия, медицина, право, история, худ. лит-ра, детская лит-ра, энциклопедии, поисковики лит-ры, бизнес и экономика, что считаю наиболее удобным. Обновленный список под катом.__Collapse )


Унесенная ветром
квітка лілова
ekzyf

Вчера приключилось с нами ночное приключение. Во время вечернего просмотра напряженного шпионского детектива под ароматный чай с сухариками по-киевски. Из-за окна доносятся тревожные звуки в унисон зловещим аккордам, сопровождающих киноленту. Толик чутко повел ноздрями ушами, и спросил: «Дорогая, а как поживает твоя куртка? Она все ещё с нами?» Вопрос был поставлен ребром и бил куда-то под дых (анатомический термин, обозначающий это место мне не известен, но именно так обычно пишут в книгах в таких волнующих ситуациях). Ибо вопрос касался не просто какой-то куртки, а моей лыжной куртки, обладательницы множества замочков и спецкармашков, вмещающей 3 (три) полные фляги коньяка, скипассы, салфетки, очки, гигиеническую помаду и 10-15 леденцов для закуси вышеупомянутой жидкости, и даже полосочку копченого сыра. Хранительницы впечатлений от множества спусков разной сложности и впитавшей запахи выносящих мозг глинтвейнов и самых душевных и хлебосольных колыб. Сочного апельсинового пятна на склоне, четко ассоциирующегося со мной у моих друзей-солыжников. Это сроднившееся со мной изделие легкой промышленности было заботливо вывешено на балкон для легкого проветривания от вышеупомянутых запахов перед заслуженным летним отпуском. Но интенсивность проветривания явно превышала крепежную силу трех прищепок…
В недобром предчувствии вглядываясь в ночь, мы увидели только беззащитную, нагую веревку… Пока мы поспешно натягивали куртки на пижамы и искали фонарик, перед моими глазами пронеслось все наше с курткой счастливое прошлое, а также цены на новые куртки. Выбегаем на улицу – ветер силен и жуток. Осматриваем площадку под балконом в радиусе 30 метров – пустота, кругом зловещие следы (наши скорее всего, натоптали от отчаянья). Смотрим вверх на деревья – только обрывки пакетов надменно шелестят… Понурые, возвращаемся ни с чем, и тут … мощный фонарик выхватывает у темноты оранжевое нечто, скукоженное, вдали, через дорогу, куда обязательно утром бы ступила нога какого-то чужого, возможно жадного до курток, человека.

В общем, хэппи-энд и нечаянная к ночи радость обладания.


Про Сванскую соль и кавказское радушие.
квітка лілова
ekzyf

Захотелось поделиться чудесным, которое произошло намедни вчера. Но началось гораздо раньше:-) Два года назад мы попробовали изумительную по своей универсальности и неповторимости вкуса приправу.


и что дальше?Collapse )


Необратимость...
квітка лілова
ekzyf

Навеяло походом в филармонию в понедельник - "Київські солісти" играли Пьяцоллу . Порвали 2 бандонеона...                              

Грибарий
квітка лілова
ekzyf
Дивное лето выдалось, я вам скажу. Ночью дождь, днем солнце, а это по-любому к грибам. Решили проверить мою способность к прогрнозированию - и таки да, к ним. Вот они, растут из всевозможных труднодоступных мест:


ещё грибочков!Collapse )

Кто рано встаёт...
квітка лілова
ekzyf

Нет, тот не всех достаёт, как гласит народная мудрость, а видит вот такое утро:


или вот такое (это было следующее утро)



Место визуальных утренних потрясений - р.Десна сразу под Черниговом.
Заснято во время умывания в вышеупомянутой реке в 5-15 утра 5 и 6 августа сего года с мобильника (да простят меня фотолюбители и фотопрофессионалы).
"Не понять вам живущих в квартирах..." (с)

Жена на рыбалке или "можно и зайца научить курить"...
квітка лілова
ekzyf

На рыбацком форуме прочитала ветку о том «как присадить жену на рыбалку». Мужчины там делятся советами. Ну а я тут соображениями по другую сторону баррикад…

 Начнем с основного вопроса. Почему ваша женщина не хочет вас отпускать на рыбалку? Потому что ей не хватает вашего внимания. Почему при этом жена не хочет принимать участия в рыбалке? Потому что она себя чувствует там неуместной и не видит, где там ей «обломится» это самое внимание. Для большинства женщин срабатывает стереотип – рыбалка - это традиционно мужское царство, где собираются не очень опрятного вида мужики чтоб выпить (ни разу не сухой Мартини со льдом), поговорить (язык представляет собой гремучую смесь непонятных ей терминов и табуированной лексики) и померятся у кого больше (рыба в данном случае:-)).

Если вам удастся этот стереотип в её мозгах сломать – на выходе получите отличный отдых вдвоём и как бонус кучу совместных впечатлений, которые здорово сплачивают даже расшатавшиеся ячейки общества. Но для этого, взяв свою скво на рыбалку, вам придется поначалу уделить драгоценное время ей, и потом уже то, что останется, - рыбе. Все что далее излагаю – не есть голословно, а пережито нас собственном опыте трансформации из светской львицы в рыбачку-любительницу.

Во-первых, надо чтоб ей понравилась сама обстановка. Значит, место для рыбалки выбирать живописное (Русановская и прочие городские набережные не покатят), чтоб и лес рядом, и костерок потрескивал, и камыш шумел, и соловейко щебетав (старо как мир – любят ушами).
Элементы комфорта (кресло-качалка, чашечка кофе в это самое кресло, удобная палатка с самонадувающимся ортопедическим матрасом, а также походное трюмо с чемоданчиком для макияжа, можно цвета хаки) также очень упрощают задачу укрощения строптивой.

Дальше – рыбацкий прикид. Женщины – они ж все в душе прЫнцессы, и низашо не натянут старые треники и бабушкину кацавейку, из соображений шо там сыро и вообще «кто там на тебя смотреть будет». Посему, прикупите ей по такому случаю правильную рыбацкую одежду, чтоб с кучей карманов, замочков и загадочных деталей и надписью «Gamakatsu» ну или что там у кого в фаворе. Чтоб это хотелось непременно одеть. Ну и резиновые сапожки в клубничку – действует также, как клубничная приманка на густеру!!! Только не говорите, что это накладно и в стране кризис– потянет меньше чем одна ваша приличная катушка – а радости в разы больше.

Позаботьтесь о положительном подкреплении, звучит банально, но работает – 100%. Когда вы ей объясняете все эти премудрости про монтажи, снасти и способы насадки опарыша (терпеливо и если надо многократно, не срываясь на крик), не забывайте всякий раз, когда у неё хоть что-то получается, искренне похвалить («дорогая, у тебя золотые руки и неважно откуда они растут»). Как только она почувствует, что вы нервничаете или раздражаетесь,  желание вникать во что-то, итак ей изначально чуждое сходит на «нет», и следующего раза может просто не случиться. Ну и что, что утопила ваш фирменный подсак за сто баксов и рассыпала драгоценного мотыля, зато вытянула отличную верховодку грамм на 20!

Пусть поначалу это будет не только рыбалка, а какие-то приятные ритуалы у водоёма (всё как у кошек – накормить, похвалить, почухать за ушком) – ваша задача, чтоб ей там с вами понравилось. Потом при правильном раскладе её за эти самые уши, которыми она любит, от удочки уже не оттащите. Но тут главное не переборщить с ритуалами:-), помним про цель – присадить на крючок – поэтому попутно даём подруге мелкие, но посильные задания (подержать, прикрутить, забросить, вытащить, взвесить), постепенно вовлекая в процесс. Обязательно приготовьте вдвоём на костре что-то умопомрачительное из улова, это несложно, ибо за несколько часов на свежем воздухе даже картошка с луком кажется деликатесом. Но вот важно, чтоб из того, что вы вместе словили получилась какая-то вкуснотища – уже связи в мозгу закрепляются (рыбалка→вкусняшка). Мда, не открою тайны, сказав, что редкая женщина любит чистить рыбу, поверьте, если вы возьмете эту обязанность на себя – будет вам респект и уважуха, и может чего погорячее вечерком в палатке:-) - потому что женшина, которая чувствует, что её любят и лелеют – это страшная по эмоциональному заряду сила, равная примерно 13 килотоннам в тротиловом эквиваленте.

В общем оно как с ловлей крупной рыбы – сначала хорошо прикормить, чтоб клюнула, после чего главное не спугнуть – не подматывайте резко, пусть нагуляется себе, а когда она уставшая, но довольная от чудесного дня на рыбалке с любимым скажет «Ляпота!», вот тут живо выматывайте и взвешивайте (свои финансовые возможности), потому как придется всего рыбацкого добра докупать на двоих.

И таки да, в случае успешной «подсадки» благоверной на рыбалку будьте морально готовы к тому, что она может достигнуть больших успехов, чем Вы – женщины уж если к чему-то серьёзно относятся – стараются справится на «отлично»:-)


?

Log in